حدود - الانضباط

11 تعاليم التأديب الإيجابي على تربية الأبناء

11 تعاليم التأديب الإيجابي على تربية الأبناء



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

الاحترام المتبادل ، الحب ، الحدود ، التوازن ، التعاطف ، الانضباط ... هناك كلمات معينة لا يمكن أن تكون مفقودة في المفردات التي تشكل تعليم أطفالنا. إن الجمع بينها جميعًا وبناء أفضل الأبوة والأمومة مهمة معقدة للغاية (وهي مهمة نتعلمها كل يوم) ، ولكنها مفيدة للغاية. ما هي الدروس التي يمكن أن نتعلم منهاالانضباط الإيجابي عن طريقة تعليم الأطفال؟

لقد تحدثنا مع ألكسندرا بيريز ، معلمة معتمدة في الانضباط الإيجابي وأم لطفلة ، لتزويدنا ببعض المفاتيح حول كيفية تعليم الأطفال بالحب والاحترام ، ولكن أيضًا بحزم. دعنا نلقي نظرة على بعض أهم الاستنتاجات التي قدمتها لنا.

ما هو الانضباط الإيجابي؟ ماذا يمكننا أن نتعلم من ذلك؟ ما الذي يجب أن نعكسه كآباء؟ كيف يمكننا ممارسة التربية الواعية؟ دعنا نرى!

1. بدون المودة والحزم ، لا نذهب إلى أي مكان كآباء
يعتقد العديد من الآباء أن التأديب الإيجابي يتكون من قول نعم للجميع والسماح للأطفال بفعل ما يريدون. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة. لن يساعدنا الاستبداد ولا التساهل في تربية أطفالنا. يتعلق الأمر بمرافقة الأطفال بالعاطفة واللطف والحزم. بهذه الطريقة ، يمكننا أن نتعاطف مع احتياجات الأطفال ونفهمها ، ولكن أيضًا احتياجات المواقف المختلفة التي تحدث في يومنا هذا.

2. في الأبوة والأمومة ، يجب أن يكون الاحترام دائمًا متبادلاً
أن يحترم الأطفال والديهم وأن يحترم الآباء أطفالهم ؛ هذا هو مفتاح الترابط مع الأطفال. يلتزم التأديب الإيجابي بتنحية العلاقات العمودية (التي يحكم فيها الآباء ويطيع الأطفال) والمراهنة على العلاقات الأفقية (التي يكون فيها جميع الأعضاء على نفس المستوى). غالبًا ما يتطلب ذلك منا الآباء التغلب على بعض الأنماط التي ورثناها ورأيناها في والدينا.

3. لا توجد تقنيات سحرية للأطفال لبدء "التصرف بشكل جيد"
هناك آباء وأمهات يسعون بشدة إلى تقنيات التأديب الإيجابية التي بمجرد تطبيقها ستغير سلوك أطفالهم. ومع ذلك ، فإن الانضباط الإيجابي هو أكثر من مجرد "مجموعة من التقنيات السحرية" ؛ إنه أسلوب حياة (طريقة للوجود وطريقة للتواجد مع أنفسنا ومع الطفولة) يمكن تطبيقه على تعليم أطفالنا ، ولكن أيضًا على علاقات الحب لدينا ، وصداقاتنا ، إلخ.

إنه تغيير في الطريقة التي نتعامل بها مع الآخرين ؛ تغيير يجب أن يبدأ من أنفسنا. ومن ثم ، لا يمكننا "تطبيق" هذه الأساليب على أطفالنا ونأمل أن يبدأوا وحدهم في تغيير سلوكهم. يتعلق الأمر بمراجعة طريقتنا في الوجود ، وطريقتنا في مواجهة ما يحدث ، وطريقتنا في الارتباط بهم ، وما يحركنا في الداخل ... بناءً على هذا التفكير ، يمكننا تعليم أطفالنا من الانضباط الإيجابي.

4. الأطفال ليسوا سيئين
عندما لا يكون لدى الطفل السلوك الذي نريده - السلوك الذي قررنا أن يكون جيدًا - نقول إنه طفل سيء (أو أنه يسيء التصرف). يقترح الانضباط الإيجابي المضي خطوة إلى الأمام وفهم سبب هذا السلوك.

للقيام بذلك ، يجب أن نسأل أنفسنا ما الذي يحدث حول طفلنا حتى يتصرف بطريقة معينة ، والأهم من ذلك ، يجب أن نسأل أنفسنا ماذا نفعل نحن كآباء حتى يكون لدى طفلنا هذا السلوك. هل ننقل الاعتقاد الخاطئ بأنه للتواصل معنا تحتاج إلى البكاء ورمي الألعاب؟ هل نظهر لها أنه لكي تشتري لها شيئًا يجب أن تمر بنوبة غضب؟

يجب أن يتم هذا التفكير دون أن نلوم أنفسنا على الطريقة التي نمارس بها الأمومة أو الأبوة ، حيث لا يمكننا أبدًا أن ننسى أننا نبذل قصارى جهدنا.

5. إن قول "لا" لا ينفع مع الأطفال ؛ من الأفضل مرافقتهم
في كثير من الأحيان ، فقط دون أن ندرك ذلك ، ندخل حلقة من "لا" موجهة إلى أطفالنا: "لا تصرخ" ، "لا تأخذ ذلك" ، "لا تستمر" ، "لا تلمس" ... ننسى أن كلمة "لا" هي جزء فارغ من المحتوى ، أي أنها لا تُعلِّم الأطفال. صحيح أن له تأثيرًا فوريًا ، لأنه يوقف سلوك الطفل (على سبيل المثال ، يتوقف طفلك عن التقاط هذا الشيء) ، ومع ذلك ، فإنه لا يسمح له بالتعلم على المدى الطويل لماذا لا يجب عليه التقاطه.

لذا بدلاً من قول "لا تلمس ذلك" ، يمكننا أن ننقل لهم ، "عزيزتي ، أعلم أنك تريد أن تلعب بهذا ، لكنه مفيد لأمي. سنضعها هنا ونفكر في الأشياء الأخرى التي يمكنك اللعب بها.

6. علينا أيضًا أن نتوقف عن قول "لا شيء يحدث"
هذه العبارة البسيطة للغاية والمتكررة طوال اليوم ، "لا شيء يحدث" ، تبدو بريئة ، لكن في الواقع الرسالة التي ترسلها للأطفال مختلفة تمامًا. إنها طريقة للتغلب على المشاعر التي يشعر بها الطفل في تلك اللحظة.

ربما لا يحدث شيء من رؤيتنا البالغة لأن شخصًا آخر يأخذ لعبتنا ؛ لكن الأمر مهم من وجهة نظر الطفل. إذا قلنا "لا شيء يحدث" ، فإننا ننقل إليه أن الغضب الذي يشعر به هو شيء باطل وغير ضروري وسخيف ، لأنه لم يحدث شيء. بمرور الوقت ، سوف يفهم الأطفال أنه لا يجب التعبير عن المشاعر ، لأنه "لا يحدث شيء".

7. الحوار والحوار والمزيد من الحوار حول تعليم الأطفال
في كثير من الأحيان ، وبقدر ما تحدثنا عن الطريقة التي نريد بها تعليم الأطفال قبل ولادتهم ، فإن الأمومة والأبوة تغير كل شيء وتضعنا في الاختبار. يمكن أن يتسبب هذا في عدم حصول الأب والأم على نفس الطريقة في تربية أطفالهم.

ما الذي يمكن عمله في هذه الحالات؟ توصي ألكسندرا ، كما هو الحال مع أطفالنا ، بضرورة إقامة علاقة أفقية مع شريكنا. هذا يعني التحدث والوصول إلى نقطة مشتركة (دون محاولة فرض أنفسنا). على الرغم من أنها قد لا تبدو كذلك ، إلا أنها فرصة للنمو كآباء والتعلم من الأخطاء.

8. كل طفل مختلف. دعونا لا نحاول المقارنة بين الإخوة
يتساءل الكثير من الآباء عن كيفية اختلاف أطفالهم ، بعد أن نشأوا في نفس البيئة وبنفس الطريقة. لا يمكننا أن ننسى أن كل طفل فريد من نوعه ، ولهذا لا يمكننا التظاهر بأن الأشقاء متماثلون. مزاجات مختلفة ، طرق مختلفة للنظر إلى الأشياء ، أذواق واحتياجات مختلفة ... يجب أن نقبل كل هذه الاختلافات ولا نحاول مقارنتها.

لهذا السبب يجب علينا مرافقة كل طفل من أبنائنا حسب ما يحتاجونه. وإذا نشأت شجار بين الأشقاء (وهو أمر طبيعي ومتكرر) ، يجب أن نتأكد من أن الأطفال يعرفون أننا سنكون هناك لمرافقتهم ، على الرغم من أننا يجب ألا نحكم مسبقًا أو نجبر أو نصنف (أعط ذلك لأختك ، الجاني هو أنت من أنت. أعلى).

9. في مواجهة نوبة الغضب ، نحن أول من يهدأ
تعرّف ألكسندرا نوبة الغضب على أنها إطلاق عاطفي يمنع الأطفال من تنظيم عواطفهم. يجب أن نكون الوالدين ، من الهدوء ، أولئك الذين يساعدونهم على مواجهة دوامة العواطف التي يشعرون بها.

لكن ليس من السهل دائمًا أن تظل هادئًا عندما يبكي طفلنا ويصرخ ، أليس كذلك؟ يجب علينا أنفسنا أن نفكر في ما يمنعنا من الهدوء في لحظة نوبة غضب. هل نخجل من أن يحكم علينا الآخرون كآباء لأن طفلنا يعاني من نوبة غضب؟ هل تذكرنا بتجربة سيئة؟ يتعلق الأمر بإيجاد ما يمنعنا من التوقف والعمل عليه حتى نتمكن ، عندما يحين الوقت ، من توجيه أطفالنا الغاضبين ومرافقتهم.

في حالة عدم قدرتنا على الحفاظ على هذا الهدوء (لم يحدث شيء ، نحن بشر) ، يجب أن نطلب من شريكنا المساعدة والانسحاب للهدوء.

10. ليس من الأفضل دائمًا معانقة الأطفال عندما يمرون بنوبة غضب
يعتقد العديد من الآباء أنه عندما يمر أطفالهم بنوبة غضب ، فمن الأفضل الركض والعناق. في كثير من الحالات ، قد يطمئن الأطفال من خلال إظهار المودة هذا. ومع ذلك ، في كثير من الحالات الأخرى ، قد يجعلهم هذا العناق أكثر توتراً. و هو أن كل طفل مختلف و بالتالي كل طفل يحتاج إلى شيء مختلف. سيكون أكثر فعالية أن تطرح عليهم أسئلة مثل: هل تريدني أن أضاجعك؟ او كيف استطيع مساعدتك لا تنس أنه لا أحد يعرف أطفالك أفضل منك لتعرف ما يحتاجون إليه في ذلك الوقت.

أول شيء هو محاولة جعل الطفل يهدأ وبمجرد أن يصبح أكثر هدوءًا يمكننا التحدث معه (أعلم أنك كنت غاضبًا كثيرًا ، رأيت أنك تصرخ ، أعلم أنك تريد منا شراء تلك اللعبة ، لكن أمي أخبرتك بذلك اليوم لا يمكن أن يكون) ، متجنبًا دائمًا الخطب والتفسيرات الأبدية. ومع ذلك ، من المهم عدم الانصياع لمطالب الطفل ، حيث سيتعلم أن هذه هي الطريقة للمضي قدمًا عندما يريد شيئًا ما.

11. من الأفضل تعليم الأطفال أدوات بدلاً من معالجة مشكلة موجودة بالفعل
إن توقع المواقف المعقدة التي يمكن أن تظهر في حياة الأطفال اليومية هو مفتاح تجنبها. إذا علمنا أن ظرفًا معينًا يجعل ابننا متوترًا للغاية ، فيجب أن نعلمه الأدوات حتى يعرف أيضًا كيفية معالجة المشكلة قبل حدوثها.

على سبيل المثال ، نبني ركنًا آمنًا في المنزل يمكننا دعوة الطفل إليه كلما اعتقدنا أنه يشعر بالتوتر (في الوقت المناسب ، سيكون هو الشخص الذي يأتي إلى هذه الزاوية عندما يشعر بالتوتر). في بعض الأحيان يكون من المستحيل توقع حدوث مثل هذه المواقف الصعبة. إذا كان الأمر كذلك ، فمن الأفضل مرافقة الأطفال لتهدئتهم.

يمكنك قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ 11 تعاليم التأديب الإيجابي على تربية الأبناء، في فئة حدود - الانضباط في الموقع.


فيديو: 10 نصائح فى تربية الاطفال (أغسطس 2022).